他们根本不懂。
他们只是在随波逐流，只要是有点节奏感的音乐就会让他们喜欢得不得了，用心写的曲与词却没人理会。
他们甚至不愿意点进去看看，只凭借着卖弄皮囊和做作的姿态吸引粉丝。白瞎了我的作品。
去他妈的。
操他妈的！
他们到底真的喜欢音乐吗？
他们到底听不听得懂音乐？
真的有人喜欢我的音乐吗？
是不是我做错了？
是不是我才是那个不懂音乐的人，自以为是的、一意孤行的……宣泄着自己的情绪。
我所做的，到底是不是这样，但还有她们在鼓励我。
她们是这样说的，却不是这样做的。
她们为什么不理解我？
是我不理解她们……
最后一次吉他调弦，最后一次了。
我要告诉你们，你们失去了一个伟大的音乐人！
河原木桃香，最后在音乐史上留下了一个成功的乐队，带走了一个失败的人。
我不是失败的……
我不是……
完成了今日的打工，河原木桃香默默地在出租屋调弦。
吉他的音不准了，也许还在调上，只是没有人听得出来，所以她仍在调整着。
被保养的很好的吉他时不时地哀嚎，声音其实并不是很好听。
一个人一生有很多次选择的机会，但改变自己境遇的选择很少。
走向更好，走向更坏，她全都走过了。
不过呢，也许自始至终只有一条路，她选择了这条路，甚至在踏上的时候还觉得有些不太真实。
“我们成功了！”大家在一起这样笑着，畅想着未来，原本的犹豫不决就这样变得坚定。做自己喜欢的东西，被其他人喜欢，真是美好。
最后却只剩下了坚定的自己，我，真的有被人认真喜欢过吗？
搞得自己有些难受了，想了半天，都是些没有用的东西，该认真生活了。
准备好东西，桃香迈着轻松的步伐朝着门外走去。
结束了，从明日起，就该开始新的人生了。

我无法理解。
我没有做错任何事情，我不是那个欺凌别人的人。
我不会向他们认错啊！
你们到底有没有听我说话！
欺凌者在被人关切着，冷眼旁观者在嘲讽着。本该明辨是非的人在息事宁人，本该坚持正义的人在教授着我做人的道理。
做人的道理，我学的很好，大教育家，我不是笨蛋、傻瓜，什么都不懂的家伙。
大家都在假装看不见发生了什么，我知道原因。
大家都在想要避免事情闹大，我也知道原因。
看似欺凌者没有受到惩罚，但她已经被阻止了，我可以就不再强求什么了。
一次道歉失去不了什么，甚至可以得到更多，父亲在教给我这他认为很重要的一课，我也知道。
如果我接受的话，她们也许还会再欺负别人，但至少不敢再欺负我了，因为学校已经不占理了，说不定还会暗中告诫她们的家长。
如果我接受的话，也没有必要再继续努力学习了，我的成绩不错，但谁不希望有一个确定的结果。
如果我接受的话，无论是父亲、学校、我，甚至欺凌者都会有一个好结果，至少被欺负的那个，都上了大学，结果再坏能坏到哪里？
我都知道，这是父亲教过我的，会有人拒绝这样的事情吗？
就连死要面子的人也知道这样做的好处，只有那些看不透背后利益的人才会傻乎乎地拒绝，这不是面子的问题，是利益的问题。
可是，这样是不对的啊……
既然我可以选择，为什么要去做错误的事情呢，就因为那是社会给予的所谓标准答案吗？
那件事以后，井芹仁菜休学回家，父亲大发雷霆。
“你要知道，社会上有些事情是没办法的，我们也是……”母亲还认为我执着于孩童的黑与白，一如既往地诉说着灰色的道理似乎缓和我因为过于“耿直”而受的气。
我明白，但我不明白。
假如说丢了面子是一件不值一提的小事，那么不遵循社会的潜规则就真的很严重吗？
这样会过得不好，那连自己都没有坚持先来的自己，连梦想都破灭的他们就会过得很开心吗？
我只能在这个世上活一次，我不想让自己活成那个样子，放弃了自己的梦想、放弃了自己的坚持，在同样的事情中选择错误的选择，我不想……我不想活成同一张脸庞。
这只是小孩子的置气，这只是未经历磨难者的无病呻吟。
我在父亲的冷哼与母亲的沉默中提出了离家的事情，颤抖着手。
他们爱我……但他们不相信我，他们不愿意我活成那样子，活成让他们丢脸的样子。
失败的、颓废的、软弱的，不敢去面对社会的我；莽撞的、固执的、易怒的，不会调解情绪的我。
我也在怀疑自己，站在那些人面前的时候，我也在害怕，我也知道站出来的后果，但是我更不愿意认输。
在那件事的每一天晚上，我都在害怕、在恐惧未来，为什么我的一个选择就让所有人都离开了我，明明我并没有有做错。
那么下一次我要做出正确的选择又要付出什么……
我本来以为要面对的是老师的怒火与同学的排挤，没想到面对的是家人的质疑与劝解。
我已经做好了准备，我已经做好了准备。
但为什么质疑我的先是你们呢？
好累啊，没有一个人站在我的身边，没有一个人相信我。
他们的脸庞，我都不想看到，他们的声音，我都不想要听见。如果没有人相信我，如果没有人可以依赖，那么我就自己一个人去努力，去证明他们所说的成功……
一个人的感觉很不好受，我真是最傻的傻瓜。

“提交的答案空白，可思绪紊乱冗长。所谓的答案，大概也只是形式上的常识罢了。”
河原木桃香进行着最后一次的演唱，送给过去的自己，作为结束。

我想是时候结束了，她已经走上了正轨，乐队也有了奋斗的目标，只是我……不该留在这里的。
先前的豪言壮语先放在一边吧，经历了这么多，谁都知道话语与意志无法改变现实。
她真的很像是过去时候的我，那样的充满活力、那样的固执己见，所以我更应该离开，和我在一起，她只会做出和我一样的选择，得到一样的结果。
之前还没有什么想法，直到遇见过去的自己，现在想想，自己真是笨蛋，傻乎乎地凭着一股冲劲便相信自己能成为最厉害的乐队，认为付出一切就可以付出成果的我。
真是怀念啊，撞得头破血流却依然固执己见的我。
她的故事即便没有说完我也猜得到，坚持着所谓的正确撞疼了脑袋，一边哭泣着，一边爬起身，再一次撞了上去。
假如没有我的话，也许会就这样血肉模糊吧。
过剩的自尊心，过激的情绪，那一套不把事情说清楚就不让走的做法。
想必就这样离开的话，她一定会鼓起脸，怒气冲冲地向自己质问吧。
这样也好，让她认识到未来的自己会成为什么样子，她所憧憬的、所信念的事物，最终也会如此。
就这样吧，有时候彻底一些，反而会有更好的结果。
过去的我，我最喜爱的我，一定要变得更好……

“我，不去补习学校了。”

刚刚来到这个城市的我是孤独的，还好遇到了桃香小姐。
她和她的歌曲一样，那么奇怪，那么特立独行，又那么正确。
在她和我说要组建乐队的时候，我完全不敢相信，太奇怪了，太疯狂了，还有，居然会要让我当主唱。
她似乎看起来也不是很着调，经常喝醉，还大大咧咧的。
我还要继续上补习学校，不考上大学的话，以后会很困难的。
她依旧不厌其烦地每天劝着我去试着唱一唱，她有的时候真的很不靠谱。
尽管我也别扭了好多次，尽管自己当初谁都不愿意再相信，她与昴还是将我带上了舞台。
给了我一个活下去的目标。
虽然没有和任何人说起过，但在那件事之后，自己其实一直有些浑浑噩噩，我是正确的，我不希望正确最后却会迎来自杀的结局。
就是那样，不能死去，死去就是认输了，不能放弃，放弃就是认输了。
没有前进的动力，只有愤怒和怨恨支撑着自己前行。很有用，没有人愿意靠近我，我也不愿意有人靠近我。
我咬着牙坚持着，都已经做好了独自考上大学证明自己后死去的准备。
桃香小姐却给了我可以努力的目标。
但她却要离去了。
无论是过往的坚持，还是如今的目标，明明都是她给予我的，而她现在却要放弃了。
为什么啊？
为什么？

“所以，我希望你能够保持自我一直唱下去，无拘无束，而我就在一边，听你唱歌。”
桃香释然了，她看穿了自己的想法，知晓了自己的纠结，她已经彻底和自己和解了。
是这样吗？
是这样吗？
应该是这样吗？
你眼中的我就是这样吗？
让你怯懦不前不理由就是这样吗？
为了守护过去的美好，甘愿牺牲就是你的想法吗？
为什么要欺骗自己，为什么要假装若无其事？！
“你到底在恐惧什么？！你到底在害怕什么？！”
明明是你教会了我坚持自己的道路，明明是你在坚持着不愿意放弃。
让我不愿意失去自我的人是你，让我认真面对生活的人也是你！
那为什么还在假装？假装自己是那个失败者，假装自己已经接受了所谓的答案，对着自己的坚持说不坚持，对着自己的热爱说不热爱。
你根本不是因为我是过去的你而选择我，而是因为我和你是一样的人而选择我。
就算没有人在我身边，因为你的歌曲，我都坚持走了下来。
而现在，在你的身边，明明有我的存在，为什么却要假装你自己是不好的我，而放弃自我呢？
“……”
为了生活，我们总得放弃些什么。
但是为了生存，我们总得坚持些什么。
我不愿意做那样随波逐流的恶人，我不愿意做那样没有坚持的空壳。
明明有正确的选择却视而不见，明明有正确的道路却怯懦不前。
这些都是桃香小姐教我的，明白这样道理的人，总是不会放弃的，总是会坚持自我的。
就算现实再怎样残酷，但人生从来没有所谓的正解，只有放弃了自己的那一刻才是真正的认输，所以……
“我的确，是喜欢着桃香小姐的。”
“那是什么意思。”
“这还用解释吗？是告白。”
人生没有正确答案，所以没有什么败北。我今生今世都依旧是我，仅此而已啊。

小说相关章节：绿豆糕天下第一