【Kagehir】

　　我不清楚自己算是幸运还是不幸运的人。比起那些拥有和睦家庭的小孩子来说，我是不幸运的；但比起那些同在福利院的孩子来说，我是幸运的。这种把“我”放在中间通过比较才能得到的答案并不准确，所以我没办法直接说出我到底算是幸运还是不幸运。硬要说的话，我一点都不想被放进去，更希望是被当做影子一样忽略，被遗忘的人。虽然这么说有一点寂寞，可我比较笨拙，所以比起复杂的事情，这种排除的答案对我来说更简单。

　　福利院里的孩子多多少少都有一点“瑕疵”。比如我，拥有一双异色的眼睛，我觉得这样的眼睛很恶心，很诡异，和别的孩子的“瑕疵”比起来，是十分醒目的。听福利院的老师说，当初关于我的信息只有一张纸条，上面写着“影片みか”的字样。みか听起来太像女孩子了，汉字又是怎么写的呢？赋予我生命的人，连那个编码也没有给我，我没有一个完整的名字，这也是我的残缺。我是这么认为的。我也讨厌这个名字。

　　可也正是这个名字会一直如影随形陪伴我，比任何人都亲密。请叫我“影片”吧，我对每个呼唤我的人说，实际上我也会和这个名字一样，成为一片影子。

　　我从记事起就呆在福利院了，这里就是我的家。福利院位置比较偏僻，等我稍微大一点，可以自由活动后，我最喜欢去的地方就是学校附近的文具店。每次看着那些琳琅满目的商品，我都会很开心，它们被印刷编码，合格展售。尽管我没有太多钱，但看是免费的，我很喜欢趁着人不多的时候溜进去，看看那些文具。文具店的店长大人是个满头白发的老奶奶，她很和蔼，也很亲切。当我第一次在文具店用积攒了很久的零花钱买了一件打折的自动铅笔的时候，她送了我一块樱花形状的橡皮。我一直舍不得用那个橡皮，小心翼翼保存了很久，但最后还是不见了……早知道就稍微用一下了，如果用它能够擦掉我的名字就好了。

　　我每次从学校回“家”的时候，都会很墨迹。不知道为什么。或许是因为被称呼为“みか哥”的责任压得我喘不过气，也或许是因为那里人太多，影子并不被需要。虽然我觉得被大家称呼为“哥哥”也是令我幸福的，可为什么我会有“逃避”的行为呢？

　　于是，我真的出逃了。出逃的前因后果像一团乱麻，回想起来还是十分模糊。是啊，我理不清楚，因为我笨嘛！但是，那一天，我在出逃的路上遇到了一位有着樱花般美丽的神明。虽然和他对话过后，我觉得他更像是一朵尽情绽放的玫瑰。

　　不知不觉中，我又想起那枚丢失的樱花橡皮了。“如果我的名字可以被它擦掉就好了”，我仍旧这么想着。

　　那一天，我内心的乱麻好像真的被那位神明擦掉了。我的心灵上、身体上，那些像是白纸上画的乱七八糟的黑团，都被擦掉了。我异色的眼瞳里，流出来的是清澈透明的泪水，而不是带有颜色的诡异液体——那是我对拥有瑕疵的我，一个惊人的发现。

　　如果他是神明的话，我愿意当做他的影子，我是这么想的。可以如影随形的跟在他的身边，和他紧紧相系。我一直这样祈祷，一直这样祈祷。

　　我真的是十分幸运的，再次遇见他了。是作为神的信徒还是作为神明的影子呢？我对我的定义有一点模糊，就如同“影片みか”一样，没有准确的对应。

　　结果神明一直喊我“影片”，于是我就变成了“影片”那样。

　　我的白纸被神明染上了各种各样的颜色，看到了比那个令我充满幸福感的文具店还要美丽、精致、庞大的艺术宫殿，甚至名为“影片みか”的残次品也存在于此，作为一个“完美”的作品，展示于此。而“瑕疵”，也在斑驳的岁月里变成了独一无二的痕迹和沉淀出来的质量。

　　这一切对我来说，都像是奇迹一样。但我是“幸运”的吗？不，我不想把这些真实可触的东西比成那么虚无的东西，我想，我应该说我是“幸福”的。

　　【Itshuki】

　　像“真可爱”“真漂亮”“像人偶一样啊”这样的赞美之词，从小就溢在我的耳边。哼，这些差强人意的赞美之词，我听着也还算是开心。实际上，我也深知自己的美丽。

　　蕾丝、宝石、古董、人偶、漂亮的服装……这些点缀在我生命中的美丽之物，我会将它们小心翼翼收集，珍重地放进我的博物馆，并不惜花费时间去保养。我认为赞美美丽的事物是一件无论花多少时间去、用多少词藻修饰都不算浪费的必要之事。

　　我有我自己的坚持，也有自己的审美和标准。但也正因如此，保持自我格调的我，游离于庸俗人群之外的我，被像“怪胎”“怪人”“真恶心”这样如刺一般的话语密集又毫不留情地攻击，搞得我像是被放逐一样。但是，我并不畏惧这些，因为我是自己选择独自坚守在这样美丽又伟大的博物馆中的，世人根本不明白我这样的壮举有多么崇高。

　　小的时候，我最喜欢的便是和鬼龙的母亲一起学习缝纫。一针一线中，将情感、祈望、梦想细细缝入，编织出了独属于我的宝物。我享受这样的过程，更欣喜这样诞生出的结果。当我第一次把自己都感到十分满意的作品拿出来予他人欣赏的时候，收到的评价却并不令我愉快。

　　身为一个男孩子，怎么可以喜欢这些东西呢？对于他们的评价，我并不以为意。哼，我就说那些俗物怎么会明白呢？人类对美应该有敬畏之心和赞美之意，随意的批判和诋毁只会暴露一个人所拥有的丑恶。

　　我开始反抗，也开始学着倾诉，但弱小的我的声音始终无法传达于他人。随着时间流逝，我的体格慢慢长大，第二性征也开始出现，但我却依然弱小，小到被忽视、甚至被遗忘。

　　我第一次遇见玛朵莫赛尔的契机，是那天因为被大家忽视，生气地躲进仓库。在那个狭小、拥挤、充满了大量被遗忘之物的仓库，我遇到了她，只有她愿意听我的倾诉。我的烦恼、孤独、焦虑，她耐心地全盘接收，并安慰了那样不成熟的我。

　　尽管有了玛朵莫赛尔这样的观众，我却还是不够满足。那些至美之物不该封尘于此，我需要有人看到它们的美丽光辉。所以当我第一次看到那些在舞台闪闪发光的偶像的时候，我便决定做一个偶像。尽管选择登上舞台，我也不是来抛头露面的，更不是来当任人观赏的物品的，我所做的事——是在用自己的赤诚之心，毫无保留地热情招待，拼尽全力地去展示我的博物馆。

　　现在闪耀着无与伦比、不可忽视的炫目光芒的我的声音是否振聋发聩呢？

　　我的耳边暂时没有了负面的声音，赞美之词也重新溢出，但是，我却依然不够满足。

　　不满足什么呢？

　　太多了。

　　不满足于庸俗的观众、不满足于落后于我的大众、更不满足和我无法相通心意的一切赞美。那些美丽陈列于此，多么客观啊！我当然知道它们的美丽……我开始觉得自己像是神明，是创作一切、编织一切的神明，在我的博物馆里，掌控着一切的神明。

　　这样的我，有了忠诚的信徒。可恨我实在不明白，这样大脑空空的家伙到底怎么回事！但我姑且将他放进了我的博物馆中。这个破烂在这里可以说是格格不入，唯有那两块透明似琥珀、琉璃的眼珠，毫无保留的，像镜面一样映射出这里的一切。原来这就是这家伙所看到的，我也看到了——于是，我勉强接受了他眼中的这样的世界。或许和他一起完成这样的壮举也不错？

　　我和他站在门的两侧，张开双臂，迎接愿意前来观赏我们的世界的人。这样的博物馆里，再也只是“真可爱”“真漂亮”“像人偶一样啊”的漂亮空洞词汇，甚至出现了各种各样的声音、各种各样的评价。当然，我并不是不喜欢那样的词汇了，而是我的世界里出现了更多的可能。我不再将目光只放在蕾丝、宝石、古董、人偶、漂亮的服装上了，被我小心珍藏的东西越来越多，我的博物馆也越来越丰富。

　　包括我在内。

小说相关章节：MizukiRx